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| -- 作者：laus -- 發布時間：2007/9/28 8:47:25 -- [轉帖]夭折的辦公室戀情 俗話說：男女搭配，干活不累！可是有多少辦公室戀情就發生在這類搭配里？以前我常在書上看到關于辦公室戀情的描寫，可是，我怎么也沒有想到，在我二十七歲那年，這種感情會發生在我的身上…… 我從小就對色彩、聲音以及文字很敏感，我一直在做著什么作家什么畫家什么音樂家的夢。陰差陽錯的，二十二歲那年，我知道我的夢永遠只能擱淺了，我接受了很痛苦的一種蛻變，我站到了一個做什么都講究依據的工作崗位上（剛畢業那陣子我在企業做會計工作），我知道這個工作與我那不切實際的夢想是風馬牛不相及的，那些夢想是根本就派不上用場的。那幾年，我埋頭苦干，掌握了會計的不少專業知識，也考了資格證書~~慢慢的，很滑稽的是，我也愛上了這個容不下我的夢的職業了。 二十七歲那年，因為工作的需要，我從一個單位調到另一個單位。這時，我已經是一個兩歲小女孩的媽媽了。我的新領導是位近四十歲的男人，衣著講究得體，不高的個子，有著一雙犀利的眼，不茍言笑，很嚴肅，但是沉穩里更能讓人感覺出他的瀟灑和干練。為我接風的宴會上，他端著酒杯只對我說了一句話，“歡迎你加入我們這大家庭！” 來到新單位快一個月的時候，我對這里的一切都很熟悉了，同事些都比較好相處，工作起來也輕松了不少，游刃有余。一天我到他辦公室取點資料，他正一個人坐著抽煙，他叫我在他對面的沙發上坐下，然后問我“別人都很怕我，為什么你不怕？”“怕？”我有些疑惑，然后恍然明白過來，他的嚴肅和犀利是單位上下都知道的，很多人都怕他，尤其年輕的同事�！拔覜]有做錯事，我為什么要怕你？”我反問。他哈哈大笑起來，然后把煙蒂扔進了煙灰缸里說，“很好。你去忙你的吧！” 第一次看見他大笑，我驚奇的發覺兩件事，一、他不喜歡笑原來是怕露出門牙旁邊的一個“空缺”，那里可能是掉了顆牙沒有長出來也沒有補上。二、他笑起來原來那么豪爽和具有感染力！ 不久遇到了五一勞動節，單位組織了場舞會，單位一共一百多人，聚集起來熱鬧非凡，辦公室就我一個女的，他們都要我去主持，我只好硬著頭皮上了。還好，在學校的時候我就是個“瘋丫頭”，喜歡唱唱跳跳的，管它好與壞，有一點我是敢肯定的，那就是我不會怯場。那天我象是又回到了少女時代，我刻意的在街上轉悠了幾圈，最后挑選了一套米色的裙裝，那裙子上的流蘇和褶子，看起女人味十足。 在一陣尖叫聲掌聲中，我結束了早已準備好的開場白。最后我對所有的同事說，“今晚讓我們與世隔絕吧，什么煩惱什么憂傷都拋開！”我唱了第一支歌，“野百合也有春天”，歌聲剛落，在一片掌聲里我忽然看見了他，那個不茍言笑的他，此刻也笑了，在人群里鼓著掌！ 那一晚我玩得很高興，我和一個又一個陌生的同事跳著雙人舞，也和林（領導姓林，以后我就在這里稱呼他林）跳了兩曲，那一晚的夢里，我一直在穿著米色的長裙旋轉，旋轉…… 從那開始，我覺得林望我的眼神里多了種關切，那種關切讓我既高興又害怕。我離家較遠，女兒在她奶奶家奶奶帶著，中午我都不回家在單位和同事一起吃盒飯。一天我在辦公室門口和幾個女同事說起這地方的米線好吃，我說**街的陶陶米線是我最喜歡吃的，要不是太遠了，中午飯我一定就去那里吃米線了。 中午下班的時候，一盒熱氣騰騰的米線擺在我的案頭，我驚喜的抬頭一看，是林，那雙幽深的犀利的眼正望著我，讓我想起了三毛的詩句“那雙眼睛為什么那么深？讓人一下子有落水的無力與哀傷！” 那段時間我有些恍惚，我是怎么了？我的心里矛盾萬分，我既盼望他關切的眼光又害怕那眼光，那眼光象將我偽裝起來的一切都分解得支離破碎，我還是那個愛做夢的小女人。我很悲哀的發覺原來一直都沒有改變過。 我的老公是我從小青梅竹馬的同桌，我們的結合是很多人意料中的事，所有的一切風花雪月在我和老公這里都偷工減料了，沒有費什么周折，甚至還沒有來得及叫他對我說聲“我愛你！”我就已經為人妻為人母了。他是個按部就班的工作和生活著的人，對我也很好，我無可挑剔。也許是日子在材米油鹽里漸漸的就淡了原本就不太濃的湯吧，林的出現又驚醒了我沉睡已久的夢，更何況是個事業有成瀟灑干練的男人。我知道這樣不好，我也沒有在身體上做過對不起老公的事，可是在每天回家面對老公的時候我的心里還是很愧疚，畢竟，我的心里開始印著別人的影子了，怎么也趕不走！ 林是領導我是會計，工作上我們難免會出雙入對的，同事些也看出了些苗頭，常私下對我們切切私語。偶爾也會傳些在我耳朵里，我就一個人在辦公室常坐著發呆，后來我找到林，我對林說：還是我走吧！隨便去什么單位都行！他卻斬釘截鐵的說：不！�。∪缓笏_始斷斷續續的講述他的家庭，講敘他怎么從一個流浪漢打拼到今天，怎么因為報恩和現在貌合神離的妻子結合生子……他說外表的風光怎么也驅趕不了內心的寂寞，也許那寂寞是流浪兒與生俱來的，也許會帶著走入墳墓……他對我說《天若有情》里經典的對白：“朋友是一種遇見，兩個氣息相對的人，遇見了就成朋友了；而一百個氣息不相投的朋友，交往了一輩子，也不能成為朋友。愛情也是一種遇見，那是世界上最難的一種遇見，雖然終于遇到了對的人，卻是在錯誤的時間里，只能徒留遺憾，不如沒有遇見�！彼f他喜歡那種眼神沉靜又略帶憂郁的女子，從見到的第一眼他發現我眼里就有，他說我們就遇上了，為什么不珍惜呢？ 幾個月過去，我和林在工作上配合得很有默契，一個眼神，一個手勢，彼此都能懂，公司業績倍增，他受到了各種表彰嘉獎。一次領獎回來，他拉著我就走，說帶我兜風去。他駕著車在環城路上飛奔，我坐在他旁邊，搖下車窗，任風吹亂我散著的長發，我看著車窗外轉瞬即逝的風景，心情萬分的復雜，希望有什么能讓我清醒。他說這人生的春天雖然遲了點，到底還是來了。我說，“這不是秋天嗎？怎么春天呢？”他說“你能懂的”然后意味深長的轉頭看了我一眼，那眼睛不大但很深，深得讓我有想進去探個究竟的欲望~~這風景，很美麗，可是它不屬于我！他問我不高興嗎？我說沒有，心里有什么東西在往下沉，往下沉……而我在不停的掙扎、掙扎…… 那段日子，林常帶著我和他的秘書（男）去應酬和出席各類宴會，我也常看見胃不好的他因為業務不得不拼命的讓酒灌醉自己，讓秘書攙扶著開車送他回家。我是不會喝酒的，偶爾喝點，也是淺嘗即止。 國慶節前夕的一個晚上，又有個重要的應酬。酒桌上，幾杯酒下肚后看得出對方三個喝酒都不是等閑之輩，林和秘書一杯又一杯的喝，我一直默默的坐一旁，為他們捏把汗，不，應該是為林的胃捏把汗，我看林的臉色越來越青，動作也越來越遲鈍，說話也開始慢半拍了，我義無返顧的站起來，奪過林的杯子一飲而盡……出自內心的說，那東西辣辣的我怎么也不覺得好喝，所以也從沒有體會過酒醉的滋味，我也沒有把握多少酒就可以把我灌醉。那天我記不得替林喝了多少杯，只記得喝了很多很多……最后是林招的出租車，林把我送回家的，我并沒有醉到什么知覺都沒有的地步，我知道一路上他都在我耳邊念著“小家伙，謝謝你”，我只是覺得臉很燙頭暈呼呼的，有些站立不穩，他也比我好不了多少，扶著我走路都歪歪扭扭的。我家住在四樓，他把我扶上二樓拐角處的時候我踉蹌著差點摔倒，他一把搬過我的頭，我感覺他的唇就在那一瞬間吻到了我的唇上，一陣暈旋過后我戰栗著用盡全身力氣把他推開，用恨恨的眼神看著他說“不能這樣”。林第一次去我家，現在想起，當我老公打開門詫異的看著門口的兩個醉漢，其中一個就是自己的妻時他的心里是什么滋味？林離開后，老公扶我去床上，給我換衣服洗臉，我只記得我不停的對老公說著三個字：對不起！老公和我從小一起長大，他知道我不是個隨便的人，所以他從沒有懷疑過我，他以為我是因為第一次夜深了喝酒醉了回來而愧疚，他對我說，沒事，以后別這樣了。而在我心里，是因為那該死的一吻！更要命的是，那一吻，讓我暈旋。 我是個骨子里很傳統的女人，在舞臺上我可以在別人的故事里掉著自己的眼淚，但是在現實里，我卻不行。我無法再象以前那么若無其事的上班，從容的去面對林，我的心理充滿了矛盾和痛苦。我們都有家，有孩子，我們這算什么呢？ 我平常事不多，只有月底比較忙，那段日子我決定沒事就少去單位。我把女兒接回家，我知道家才是主旋律，我想在忙碌里慢慢的去淡化林在我心里的影子。沒幾天，林打電話問我病了嗎？我說沒有，女兒回來了，我得陪陪她。他開始不停的給我發短信，信里無一不是在告訴我：該來的就讓它來吧，別逃避！要說我一點沒有心動，要說我心里麻木了，那是假的，可是我心底還有傳統的責任和道德在告訴我，不能走出這一步。我買老公喜歡吃的菜，煲女兒喜歡喝的湯，卻常把鹽當味精放，把醬油當醋放……天，誰可救我？我不想掉下去…… 深冬了，天氣越來越冷，我穿著厚厚的羽絨服，裹著圍巾，又來到辦公室，我發現我的辦公室的桌上煙灰缸里滿滿的煙灰和煙蒂，我知道，我沒來的時候他一定常來我辦公室發呆。我一下子悶坐在窗前，象個初戀的少女失去了自己的戀人！那一刻，我在想，為什么有道德的人，反而活得更累呢？有人敲門，片刻門開了，我一扭頭，看到是林，那眼睛依然那么深，卻象兩團一點即燃的火，隨時都會整個的將我燃燒……他坐在我的對面，中間隔著辦公桌，林的眼睛一刻不離的盯著我，“今天星期四了，下星期一出差3天，你準備一下，去成都催收帳款！”他說。“除了我還有誰？”“我！” 連續幾天我都失眠了，周六那晚我和老公陪著女兒去吃她最喜歡吃的肯德雞，女兒津津有味的吃著，我和老公不想吃，在一旁喝茶。老公問我這段時間情緒怎么這么差，他說他太忙了，什么時候得抽時間陪我出去散散心，叫我別太累了，注意身體。我悶坐一旁，喝著茶，無以對答。深夜2點，我還沒有睡著，在昏暗的燈光里，我披衣坐起，我的思想很亂，我不知道出差這一去意味著什么……老公打著均勻的鼾聲，不一會兒翻過身來習慣性的抱住我，我低下頭，看著這張熟睡的臉，他也許不是最優秀的，卻早已經成了我生命的一份子了！那一刻，我覺得自己不是個好女人！我用手輕輕撫摩著老公棱角分明的臉，突然間下定決心，不去！�。〔缓退黄鸪霾睿。。∥逸p輕推開老公，抓過電話直奔衛生間，鎖上門。 林的電話沒有關機，他不知道是不是和我一樣還沒有睡著，那頭傳來的聲音異常清晰。我一字一句的對他說，出差我不去了，對不起！他連聲問：怎么了？我只重復著說，我不去！那頭沉默了，久久無語。然后他問我要喝咖啡嗎？“現在？”我問�！岸鳌薄� 幸好那夜我們去的是公共場所喝咖啡，我怎么也沒有想到我的后面一直有一雙明亮的眼睛一直盯著我。我打車到咖啡店的時候，他早等候在那里，我們面對面的坐著，一個要了杯咖啡，沒見到的時候好象覺得有很多的話需要解釋，見到了，又覺得說什么都多余，他不住的嘆氣，不知道是不是因為我的臨時變卦。喝完咖啡我要回去了，他要送我，我執意自己打車回去。回到家一看，我傻眼了，熟睡的老公不在床上，我驚慌的尋遍了每間屋子甚至衛生間，還是沒有。我再回頭看看，他脫下的衣服也不見了。 我一個人呆坐在床上，沒多久，老公回來了，鐵青著臉。 我明白他做什么去了，低下了頭。他重新脫下衣服躺下來，點燃支煙，背對著我，沉默了很久，問“你們這樣多久了？”我說“你聽我解釋，不是你想象的那樣……”話還沒有說完他就打斷我“你以為我想象的是怎樣的？”我沒有回答。他忽的把煙頭重重的扔在地板上，轉過身，對我吼道“你滾！”我躺在他的旁邊，任淚不停的流！委屈？痛苦？還是覺得自己活該？ 這一夜更無眠，天亮的時候，我又聽見我的電話有短信提示“滴滴滴滴”的聲音，他一把抓過我的電話，我不知道短信是什么內容，但是我想一定是林，才會這么早發短信過來。他象是又在用我的電話回著林的短信，不停的按鍵。 周日那天我和老公誰也沒有出去，誰也沒有吃東西，我們就那樣躺在床上，他不停的用我的電話和林短信來短信去。后來我才知道，那一晚，我出去的時候驚醒了老公，他想起我這段時間來的異常，疑惑著穿起衣服跟出了門，他一直等候在咖啡店門口旁，看到我和林從咖啡店里出來林要送我我執意不肯。早上林發短信過來喊我再考慮考慮出差的事，還有一天的時間，希望我能去。老公用我的電話替我回他的短信，說我很愛我的老公，請他不要對我抱任何希望。那邊回了句“我能感覺你老公在你心里的分量，知道你家庭觀念重，放心吧我會尊重你的，不會強迫你做不愿意做的事�！� 最后我還是沒有和林一起去成都，他一個人去的，那幾天我也沒有去單位，老公周一開始上班了，那天他沒有和我說話，我的電話還一直在他手里。我的睡眠開始來收債了，我在家昏睡了一天一夜，周二那天早上我被老公推醒，我睜開眼的時候看到他已經穿戴整齊準備上班了，他面無表情的看著我說“你該起來吃點東西了”，然后關門出去。我起來一看，餐桌上老公為我準備了雞蛋牛奶，我洗簌完畢，吃著雞蛋喝著牛奶，覺著前所未有的溫馨。好象做了個很美麗的夢一樣，夢突然醒了。失落之余，竟然塌實了很多……家，在我的心里，一直有著很重要的位置。 穿了身休閑服，平底鞋，我把頭發束成馬尾，一個人走下樓，我沒有打車，沒有帶錢，天氣很陰沉，風很大，我把手揣在褲袋里，一個人沿著熟悉的街道走著，沒有目的，更沒有電話驚擾，走累了就停下來靠在街角看著熙熙攘攘的人和車，這一上午，我沒有想林，想得最多的是我的老公，想起我們以前的點點滴滴，想起我小時候被狗咬傷，他背著我向醫院飛奔的情景，我不知覺的掉淚了。原本，我就從沒有想過要離開他的！ 走累了，一直走得精疲力盡我才往回走，剛到家還沒有來得及喘氣，家里的固定電話響了，是女兒打來的，問我上個周末怎么沒有去接她呢，電話里她不住的撒嬌，說媽媽我好想你喲……我裝作若無其事的說，媽媽很忙，等媽媽忙過了就去接她，好不容易安置好她后，我虛脫了一樣的倒在沙發上，這家，還和以前一樣溫暖嗎？ 老公下班回來的時候，我已經做好了晚飯。他看起氣色好了很多，吃飯的時候他從衣袋里掏出我的電話放在桌上，對我說“他給你發了很多短信，我一條都沒有刪，你自己看看”。我停下了吃飯，拿過電話，我看到了十幾條短信，全是林發來的，問我想要什么禮物，他會給我帶回來，還有說得最多的是，做不成情人，也可以做朋友，叫我回信。 看完短信我什么也沒有說，麻木的往嘴里拔著飯粒，老公夾了菜在我碗里，酸溜溜的說“他的短信就是道好菜嗎？都不夾菜了？”我再也吃不下飯，放下碗筷就奔向臥室，我將自己扔在床上，老公跟進來說想和我好好談談，我固執的看著天花板，沒有理會。 夜里，我們躺在床上都沒有睡著，他不停的抽著煙，我還是睜著眼睛望著天花板，突然我的電話又響了，在這樣的夜里聽著很是刺耳，我起身準備去拿的時候，沒想到他也準備去拿，我們的手都在離電話不遠的地方停下了，聲音停了，是短信提示的聲音，他把手縮了回去，說“也罷，你看也好�！蔽曳_短信，又是林，他告訴我他睡不著，疑惑這幾天怎么沒有我一點的消息，電話也沒有人接。我想，這兩天他一定打了很多電話給我，而林沒有接聽。我怕他再發來，趕緊給他回復，“我知道了，我很好，回來再談。” 我把電話再放回去再躺下的時候，老公翻過身來對我說“我們得好好談談”。他伸出只手拂開我臉上的頭發，昏暗的燈光下我隱約看見他的臉上很平靜，他說他從林給我發的短信里發現我并沒有真正的背叛他，這是他痛苦中最大的安慰，他問我是不是真的愛上林了？我點點頭，忽的，又瘋狂的搖頭。他猛的把我抓起來拼命的搖著我的雙肩，對我大聲說“怎么會這樣，怎么會這樣？你一定是迷上他了……”片刻之間他又恢復了安靜，我們依舊平躺在床上，他問我想過離開他嗎？我說沒有。 接下來的那幾天老公開始為我的工作調動忙碌著，在林出差回來一周后，我順利的調離。我任由著擺布，感覺有些麻木。 在和單位所有同事的告別宴會上，我再沒有了第一次開舞會時的那種神采飛揚，面對單位上已經熟悉了的一邊一角，我有些沮喪。那一刻，感覺自己象一個戰場上戰得正勇的將軍，不得不從戰場上撤離下來。面對同事們對我的好意和非好意的猜測，我都選擇沉默。林在一角默默的喝酒，偶爾，我望向他的目光會和他的目光相遇。人很多，有高聲喧嘩的有猜拳喝酒的，有嬉笑打鬧的，看林在那里一杯接一杯的喝，我端了杯酒走過去，我舉著杯子對他說，“對不起，我要走了，陪你喝一杯，感謝這些日子里，你對我的關照……”我的話還沒有說完，他就哈哈大笑了，端起杯子一飲而盡，然后小聲的對我說，“是真的感謝我還是怕我呢？好笑的是我已經成你身邊躲都躲不及的狼了。你明天就去**單位報道？”我沒有回答，喝完那杯酒后走了出去。 本來我不想去參加的，老公要我去，臨出門的時候他對我說：“早點回來，我在家等你！” 天氣還是很冷，尤其是夜晚，走出那嘈雜的餐廳，我的臉因為喝了幾杯酒開始發燙，夜風吹在臉上的感覺很舒服，家離單位較遠，步行得40分鐘的樣子。我感覺腦子里一片混亂，想一個人靜靜，我打算步行回家。還沒有走出單位的大門，剛走到壩子旁邊一顆柏樹旁邊，我又被一雙手拉住了，我轉身一看，是林。他刀子一樣的眼睛望著我：“讓我最后一次送你回家�！蔽宜﹂_他的手說：“不了，我想靜靜�！币苍S是喝了酒的原因吧，他抓住我的雙肩，頭又向我低下來，“就這樣和我告別了？”我瘋了似的掙脫他的手，向大門跑去，跑了很遠很遠，在確認他沒有再跟上來后，我發現我已經出汗了，我開始慢慢的走，看著身旁的萬家燈火，感慨萬千，我知道，我的家里，還有一盞燈，為我亮著！我也一遍又一遍的在心里對林說：再見，林，你我只是人生路途彼此的一段風景！ 來新單位后，我重新換了手機卡，好長一段時間過后，我才把自己調整過來，家里又恢復了往日的溫馨。上班的地方離家近了，女兒也3歲了，我把女兒接了回來，每天下午下班后我都去菜市場仔細的選好老公和女兒喜歡吃的菜，然后去就近的幼兒園把女兒接回家，老公回來的時候總會看見廚房忙碌的妻和看見他就撲過去吊他肩膀的女兒，他總是樂得和女兒親昵一陣子又跑來廚房幫幫忙，時不時的還會在我的臉上揪一把，晚飯過后一家子又總是出去散散步，直到華燈初上。林，好象已經徹底的從我們的生活里消失了。只是在偶爾老公的唇吻上我的唇的時候，我的心里有著片刻的悲哀，它讓我想起林，想起林犀利幽深的眼……對不起，我一遍遍的在心底說，我不是故意的。 又是一年過去了，日子依舊這么不咸不淡的過著，偶爾還會遇到林，總是禮貌的彼此招呼一聲就各奔東西。 一天中午和單位的同事去飯店吃飯，在去洗手間的時候我路過大廳里的一個沙發，沙發上歪靠著兩個人，去的時候我沒有留意，回來的時候那沙發上歪靠著的兩個人的臉和我打個正面，我的心一動，那不是林嗎？還是那張酒后會鐵青著的臉，睡著了的樣子，手卻緊緊的抱著他身邊的一個穿著打扮比較高雅的年輕女人，那女人不是他的老婆，他的老婆我見過。那女人和我一樣有著憂郁的眼神長長的發…… 感情也可以從一個人的身上復制到另一個人的身上嗎？我知道，我已經連同著那段歲月，徹底的從林的生活里消逝了，心里一直隱隱的還有些放不下的東西，在那一瞬間竟意外的放下了。女人的夢，老是有些不著邊際的，卻也老是害苦了自己。那一刻，我想喝酒，我想對我的老公說聲謝謝，是他的包容和大度，我才沒有成為別的男人的一件衣裳！ |