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    --  作者:采東方
    --  發布時間:2007/11/13 17:10:57
    --  搞笑

    1.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.
        
        2.小時侯,我家里很窮,沒錢買自行車,我只好每天打的上學。初中的時候,因為我成績太突出,學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后,高中的校長覺得我很有前途,就多收了我三萬。高三的時候,班主任認為我已經有獨立生存的能力,于是讓我退了學。
        
        3.某鮮花店的廣告:今日本店的玫瑰售價最為低廉,甚至可以買幾朵送給太太。
        
        4.我和超人的唯一區別是把內褲穿在里面了!  
        
        5.避孕的效果:不成功,慍傘叭恕薄?
        
        6.我不是隨便的人!但隨便起來就不是人!
        
        7.雖然你是暴牙!別自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當刀叉,你說暴牙是不是頂呱呱!
        
        8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統!
        
        9.我是一顆蔥,站在風雨中,誰敢拿我沾大醬,X他老祖宗!走過南~闖過北~廁所后面喝過水,火車道上壓過腿,還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武,左青龍,右白虎,常拿克林頓當二百五,還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
        
        10.我身在江湖,江湖卻沒有關于我的傳說!  
        
        11.關于丁字褲:以前,脫下內褲看屁股;現在,拔開屁股看內褲……
        
        12.走別人的路,讓別人無路可走!你想挑戰您的牌技嗎?你想邊玩邊賺錢嗎?
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        13.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不到出路.
        
        14.渾人落魄江湖行,東西南北分不清。撞到墻角渾不覺,躺在地上數星星!
        
        15.聽說女人如衣服,兄弟如手足;叵肫饋,我竟然七手八腳的裸奔了19年!
        
        16.宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰:讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿,飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊:我的病終于有救了!
        
        17.插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座!
        
        18.三過女廁所而不入!
        
        19.老鼠從不浪費晚上的時間,而我們人類卻浪費了每天的三分之一
        
        20.“什么叫樂觀派的人?”“這個……就像茶壺一樣,屁股都燒得紅紅的,他還有心情吹口哨!”

      21.寧愿相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴!
        
        22.現在最“損”人的一句話是:“你真***陳水扁呀”
        
        23.沒有人值得你流淚,值得你流淚的人不會讓你流淚!
        
        24、男人靠的住,母豬能上樹。
        
        25、當大學從我身上下來,提著褲子說:你可以走,但青春必須留下,此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我!
        
        26、其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。
        
        27、有人向我挑戰說:你放馬過來。我不回話,只是疾弛而去,然后馬后炮打倒他。
        
        28、所謂長大,就是你知道那是什么事,所謂成熟,就是你知道后故意說不知道。
        
        29、工作要做到“被飯催”,而不是“等飯吃”。這樣才及格。
        
        30、知道看人背后的,是智者和唯美主義者,知道背后看人的,是奸雄。
        
        31、膽小的偽君子把白的說成灰的;膽大的偽君子把黑的說成灰的,顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白,而是沒有了黑白。
        
        32、鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙簽,材料不對,再努力也沒用。
        
        33、笨人的可怕之處并不在其笨,而在起自作聰明。、
        
        34、小便后忘記拉上拉鏈,你就是中年人了;小艦后忘記拉下拉鏈,你就是老年人了。
        
        35、洗澡是屁股享福,腦袋吃苦;看電影是腦袋享福,屁股吃苦,聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。
        
        36、網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。
        
        37、怎么維持身材呢?暴飲暴食。
        
        38、學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說得白日見鬼。
        
        39、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。
        
        40、戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍,包括MM一起切除。

       41、如果回帖是一種美德,那我早就成為圣人了。
        
        42、寧可讓中國沒有一個處男,也不能讓日本有一個處女。
        
        43、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?
        
        44、你唱歌絕對不會把狼引來,真的——你只會把狼嚇跑。
        
        45、如果你恨一個男人,就把他的女人揍成李宇春,讓他無法享受上半身的快樂,如果你狠一個女人,就把她的男人揍成李宇春,讓她無法享受下半身的快樂。
        
        46、他的刀是冷的,劍是冷的,心是涼的,血是冷的,靠,這人不死了嗎?
        
        47、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。
        
        48、東風吹、戰鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。
        
        49、手來手斷、腳來腳斷、腦袋來了西吧爛。
        
        50、聊天誠可貴,網費價更高,若為睡覺故,二者皆可拋。
        
       51、上網不聊天,氣死活神仙。
        
        52、此人已死、有事燒紙。
        
        53、天馬流星拳——廬山升龍霸——鳳翼天翔——鉆石星塵——星云鎖鏈——還不死的話請留言。
        
        54、師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒。
        
        55、迎風淌眼淚、撒尿嗤腳背。
        
        56、人老皮肉松、干啥啥不中。
        
        57、媽媽教小孩子小便,一拉鏈、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回進去,七拉鏈。小男孩長大了!有一天她媽媽在外面聽到他在里面喊“三、五;三、五”。
        
        58、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
        
        59、恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。
        
        60、正是女人對商場的愛,才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星,每個商場的的門口都應該用最大的字留:感謝女人。

       61、低頭要有勇氣,抬頭要有低氣。
        
        62、不怕被人利用,就怕你沒用。
        
        63、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。
        
        64、有時候,我們對別人的小恩小惠感激不盡,卻對親人一輩子的恩情視而不見。
        
        65、只知剛的人,難免會被折斷;只有柔的人,到頭來終是懦夫。
        
        66、別看我不美,我拿你照樣當土匪,別看我不肥,我拿你照樣當棒槌。
        
        67、我不在乎你有沒有錢,我只在乎你有沒有前途。
        
        68、美人便秘時,與常人無二,話雖然損了點,畢竟也是人家的心聲啊。
        
        69、再完美的身材,在不愛她的人的眼里,也是一種解調侃的作料。
        
        70、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
        
        71、積累久了,可能的導致爆發;而爆發久了,都可能導致崩潰。
        
        72、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。
        
        73、再難再苦,就當自己是二百五,再難再險,就當自己是二皮臉。
        
        74、你說你落后個腦袋還戴個前進帽。
        
        75、炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
        
        76、我不會講話,一見人多就結結巴巴,像羊拉屎一樣,不合你的味道請多多包涵。
        
        77、上曉天文,下曉地理,中小兒科,知陰陽,懂八卦,運籌于帷幄之中,決策于千里之下。
        
        78、前骷髏后玄武,左青龍右白虎。
        
        79、解釋就是掩飾,掩飾就是編故事。、
        
        80、遠看青山綠水,近看癡壓裂嘴。

      81、不知不覺時間已匆匆,人生往往活在后悔中。
        
        82、蠟炬成灰淚始干,化做春泥我會更胡花。
        
        83、今日不為打狗英斗士,明日竟淪為八卦難民。
        
        84、光說不練假把勢、真材實料真功夫。
        
        85、懂得用錯誤的到案來證明自己對色情是清白的。
        
        86、男人不醉,女人怎么有小費;女人不醉,男人怎么有機會;女人男人都不醉,賓館沒人睡。
        
        87、非常大男子主義,“非常大”正是根據我的某個器官特制而量身定做的。
        
        88、商女不知亡國恨、妓 女不懂婚外情。
        
        89、其實很多人說我像粱朝偉,我不愿意承認,因為我覺得做人要做出特色,我還是覺得我長的比較像木村拓哉。
        
        90、我身位和尚,我的任務是把愛分給眾生。
        
        91、你拿了我的定海神針,海底失去平衡,害得我們只能移民上岸邊。
        
        92、到了山頂才發現,錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。
        
        93、不蒸饅頭爭口氣行嗎?
        
        94、我吃的鹽比你吃的米還多呢?那是你口重;我過的橋比你走的路還多呢?那是你懶的動。
        
        95、忍一忍風平浪靜、退不步海闊天空。
        
        96、我沒事,十三太保金鐘罩,練的就是屁股。
        
        97、人生自古誰無死,啊個拉屎不用紙。
        
        98、就這樣讓你舒服,脫下你常拉的褲。
        
        99、樂觀者在災禍中看到機會,悲觀者在機會中看到災禍。
        
        100、生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。


    --  作者:linkai
    --  發布時間:2007/12/12 14:15:14
    --  
    寧可讓中國沒有一個處男,也不能讓日本有一個處女。::好!
    --  作者:linkai
    --  發布時間:2007/12/13 11:15:47
    --  
    上邊的那個發錯地方了!對不起
    --  作者:linkai
    --  發布時間:2007/12/18 11:17:46
    --  

    1、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床!

     2、呵呵,俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸,好累。我關切地說,怎么啦,要不要上醫院看看去?她說不用,我是來例假了。我納悶:什么例假?寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑 
        3
    、在家看電視,放到紫禁城的畫面,我一口就說出子宮”——半天沒敢吭聲,不知爸媽和姐姐在想啥? 
        4
    、和同事出去吃飯,男男女女一堆,喝白酒,從里面翻出一個新式的打火機,是有防止小孩子玩的那種,一群人好奇,把玩,有人問這有什么作用,我脫口而出:不就是帶了個保險套嘛!說完,我就意識到不妙。果然飯桌上,數秒沉寂,我當時恨不得鉆到桌子下面去……尷尬! 
        5
    、上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子課間和后面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業詞匯我這幾天有點生病可能是早泄(那時候幾乎每個電線桿子上都有這詞兒)男同學驚呆半晌因為我是MM。 
        6
    、去年認識一18的小弟弟,他最強的事跡是在考場上沒事干,就用大腿夾住DD摩擦,射了竟然!還有,有一天早上他醒來對著同宿舍的一位哥們狂笑,大家不解。他忍住笑說:真他媽郁悶,我昨晚做夢把他干了!我想起他叫床的聲音了!我渾身都是汗啊。!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相殘! 
    --  作者:linkai
    --  發布時間:2007/12/18 11:19:34
    --  
     
     
        8、我上大學時,我們宿舍隔壁發生過真實的故事。我們宿舍的結構是主樓梯在樓的中間,洗手間在樓的兩側拐角處。夏天沖完涼后,離洗手間近的那些兄弟們,經常沖完涼后直接就把內褲一塊兒夜洗了,然后光著身子端臉盆往宿舍走(其實那時候很多兄弟都這樣,不過一般都是晚上居多)。有一次,一兄弟中午沖完涼后居然也如此施施然地往宿舍走去,從拐角處轉過來,忽然發現對面走來一MM,兄弟大急,隨手拽開旁邊一宿舍的門(那時候,我們一個系住在一起,臨近的宿舍都是自己系的)。此老兄,近宿舍以后,仍把頭探在外面看對面那個MM,直到看著那個MM進了一個宿舍,才長舒了一口氣,邊說:不好意思,剛才對面來了個女生,邊轉過頭來,結果,#$百分號^&&$百分號^$百分號^&*$,嘿嘿,宿舍里面三個MM臉色通紅,頭低的看不見相貌,呵呵 
        9
    、高三時,我們寢室兩個男孩經常學習ML的聲音。有一次,一個男孩躺在床上,另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床,跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了,問:你們在干什么? 
        10
    、上大學了,剛換一手機,可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀著時女朋友來電話了,我立刻使用了免提功能,結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道:你呀!上次弄的我到現在還疼呢!”……從此不敢再用免提功能了~~ 
     
       

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