樓主
很長一段時間我認為所有失去的東西在以后一定會回來的，或者是以另外一種形式，所以我覺得我們每個人并不會真的失去什么。
于是，我就這樣一直騙自己騙了好多年！
2001年的深秋，我失去了我的一位至親，在以后的日子里我一直盼望著她能回來看我，可是，我并沒有盼到。
2009年夏天，接觸初中物理的我花了幾天時間用磚塊兒磨成了四個滑輪，設計組成滑輪組，來驗證書上的實驗結論，但爸爸嫌我貪玩就給我沒收了。如今六年過去了，我的自制滑輪組再也沒有見過。
2012年8月，我迎來了我的十八歲，每個人都說十八歲是最最美麗的年齡，于是我盡情綻放我的青春，參加學校各種比賽，甚至追到了喜歡的人，那時每天感覺很快樂。后來到現在，我開始面臨畢業工作的壓力，我多想再回到那年的十八歲，可十八歲已經永遠離我而去了。
我是一個喜歡回憶的人，在每個苦苦等待已失去的東西能夠再回到我身邊的時候，我等待的心逐漸枯萎了，而那個天真的孩子不知在什么時候也死了。
直到現在，我明白了回憶并不能讓那些東西失而復得，但回憶確實能給我們一份安慰，在我們被現實傷得遍體鱗傷的時候，終于可以讓空落落的心找到一個可以依附的“肩膀”。
對于那些真正失去的東西，說聲告別，但這并不意味著緣分的結束，因為還有回憶給我們力量讓我們更勇敢的向前！
2015年8月21日，老家搬家了，從原來的山腰窯洞搬到了比鄰公路的磚瓦房里，新房的交通方便，條件設施也更齊全，對爺爺奶奶來說這樣的變遷也是對生活的一次改善，但我，卻只有害怕。
有時候，明明知道這樣的變化會讓人過得更舒心，陌生的環境習慣幾天就會好，可是，我仍然無法敞開胸懷擁抱、接受，我仍然想回到過去，我仍然想一些都完好如初。
我8月22日回到家，望著面前的房子突然就不想進去了，多想老家還是原來的樣子，多想回家還需走很長的一段土路，可是，所有的一切在我不經意間就真的變了，并且變得這樣陌生。眼前的大門敞開著，院里轉鋪的地面似乎被夏雨洗刷地很干凈，再也沒有了曾經的泥土，以及每一陣風過被揚起的塵沙。
家里爺爺奶奶都在，還是原來的樣子，甚至沒變的還有那張滿臉皺紋卻依然微笑的臉龐。
我轉遍了每個房間，看到了還是原來的家具，還是原來的電器，只是再也沒有了曾經的熟悉感，我仰頭望著頭頂潔白的房頂，只是曾經泥土的顏色在我的腦海里逐漸清晰，以及窯洞里的每一道裂紋。
我對奶奶說：“舊家具都搬下來啦？”奶奶回應：“沒都搬。搬家的時候看見家具還好的搬了，其他的沒動，還在那里放著，雖然有些不舍，但已經沒用了！”
有些家具都扔了呀！
小時候聽爺爺說這些家具還都是當年他親手做的，結實得很，如果有一天要扔掉的話，那根本舍不得。他告訴我，這些家具不可能扔，有一天我長大了還要給我用。想到這兒，我突然鼻子一酸，為什么現在說扔就扔了？不是曾經說不扔的嗎？
我突然明白了爺爺奶奶搬家時候的不舍，從一個生活了一輩子的地方搬走，是需要鼓起很大勇氣的，每個人有種感情叫做故土難離，因為每個人都知道這樣失去后就再也不能擁有了。說的回來，只不過是當時對自己痛苦內心的安慰罷了。
我想起了自己的童年，那年我奔跑在夏天午后的林間，跑累了仰頭躺在草地上聽著周圍歡樂的蟲鳴；那年我在山泉里撈蝦，好多好多的蝦，拿回家開開心心吃了好幾天；那年我在田野里捉蟈蟈，大夏天的正午，陽光火辣，額頭的汗不住往下流；那年我摘過的蘋果，辛苦摘了一筐卻整筐從山坡滾下去；還有那年除了我誰都不知道的秘密基地，每天獨自前往……
如今，隨著搬家這一切也遠去了，感覺仿若還是昨天的事，卻已經過了好多年。
成長的一路就是失去的一路，我們在得到的同時必須有所失去，因為我們總得往前。往前走，絕非被迫，而是生命的意義所在！
好在我有很多時候會回憶起曾經的土窯洞，我說那是一個令我一輩子刻骨銘心的地方，不是因為那個地方有無限的風景，也不是因為那個地方是多么豪華優雅，而是因為在那個地方，我曾生活過許多年！
當什么都失去的時候，還有回憶在，這份回憶是告訴我們曾經所過去的一切，不管是幸福也好，難過也罷，過去就真的過去了，我們需要以一種積極的心態迎面明天。過去，是讓我們更清晰地明白明天存在的意義！
當我二十一歲的時候，我終于放下了曾經那些念念不忘的東西，不再為過去的日子而遺憾心痛，每個人終究面對的是明天，所以我們要牢牢抓緊眼前的這些東西，讓明天的我們牢牢站里在大地上，更不因今日的虛度而有所悔恨。
回憶是一份力量，讓我們更勇敢的走下去！
