武功再高，也怕菜刀！
穿得再叼，一磚摞倒！
樹不要皮，必死無疑！
人不要臉，天下無敵

 

下課后，老師對小明說：“讓你爺爺來學校一趟。”
小明問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”　
老師：“不，小明，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題�！�

 

產婦臨產在即,親友們焦急地等候在產房外面.護士*終于把嬰兒抱了出來,大伙一擁而上. "是男孩還是女孩?"做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下,然后高興的大叫:"是男孩!是男孩!" "什么男孩?"護士*生氣的罵道:"快把我手指頭放開......"

 

化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：
當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干
，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏�！薄�
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”

 

把“小組”打成了“*”的后果

打字員在打一份上級文件時誤把“小組”打成了“*”。



領導在機關干部開會時沒有注意，就原文引用了：“我們要充分發揮*的作用，以*為單位，積極開展致富增收活動�！�



讀到了這里，領導放下了講話稿，自由發揮道：“關于*問題，我想補充幾句，既然上級文件已經提到了*的作用，說明現在的政策確實比以前寬松了，我們也必須看到，*在招商引資、推動第三產業發展上，確實起著積極的作用，我們不能再像以前那樣保守了，我建議，從現在開始，單位上下要開展一次廣泛聯系*的活動，只要不把*往自己家里拉，就不算違反政策。



唉，對了，鴻運大酒店那幾個*你們就不要聯系了，我已經和她們聯系兩年了�！鳖I導剛說完，臺下笑倒一片

 

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶��？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊��？為什么？
醫生：請你不用緊張，這里是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

 

九十歲的老翁在生日當天清晨自我慶賀，他將兩手高舉說：“手啊手啊，恭喜你們，九十歲嘍!”又抬起雙腳：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十歲嘍！”接著目光停留在那“話兒”上，久久才嘆口氣說：“如果你還活著，也有九十歲嘍！”

 

某晚，一裸男叫了一輛出租車，司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

 

在一個偏遠的山區。有一水性揚花的女人，結婚以后，見丈夫外出做生意，便與情人在家中偷情。事到一半時，聽到屋外傳來腳步聲，女人慌忙取來羊皮大衣讓情夫披上。到后院羊圈里面躲躲，丈夫回家便拉過女人欲行房事。女人不答應。丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉過一只羊，一番云雨過后。男人滿意的回房睡覺。到半夜，男人又去和那羊云雨了一番。早晨起來，男人想起昨晚那只羊，覺得羊別有一番情趣，便又到羊圈抓過那只羊，準備行房事。突然那羊站起身來，大聲說，你他*的是不是有病啊。羊圈里就我這一只羊嗎？

 

兩只毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回?家去，如何啊
　　母的毛毛蟲說：好��！
　　這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
　　公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，
　　母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，
　　公毛毛蟲說：?怎麼這麼確定呢！
　　母毛毛蟲說：他今天很早起床＂去釣魚了